воскресенье, 28 мая 2017 г.

......

Я дома...
Отпуск закончился...
... как и детство...

Странно слышать это от женщины пятидесяти с лишним лет, но только сейчас пришло настоящее понимание слов: "Детство заканчивается тогда, когда некому станет говорить МАМА, и когда уже никто не назовет тебя своим ребенком..."

Не знаю, для чего я пишу этот пост. Может быть мне надо высказать что-то важное, но так, чтобы никто не перебивал... А может быть - это своего рода покаяние... Не знаю... Просто пишу... Ведь этот мой блог, он не только для скрапа, он еще ведь и частичка моей души.

М-А-М-А.... мама...
Я была со своей мамой не так близка, как, может быть, она этого хотела. Всегда, с самого раннего возраста, я предпочитала папу, была его любимицей - поздний ребенок, похожа на него... Нет, конечно, маму я тоже любила, но потом... сначала папу! И первые свои девичьи секреты я открывала не ей, а ему... Ревновала она? Скорее всего нет... Она была вся в работе, в делах, в командировках...производство - ее жизнь... А дома всегда был он, мой самый лучший друг - папа.

Потом он ушел, до обидного очень рано, я даже не успела ему рассказать о том, что жду вторую дочку. И ушел в день моего рождения... да, так бывает... Сгоряча моя старшая сестра даже сказала: "...папа любил тебя так сильно, что даже умер в твой день рождения..." 

И оказалось, что мне трудно найти точки соприкосновения с родной мамой... Она, конечно, пыталась заполнить собой ту пустоту, которая образовалась у меня в душе, но это было все не то... Мы общались по телефону, то часто, то редко, приезжали к ней каждое лето. В конце концов, я смирилась с мыслью о том, что она - моя единственная связь с малой Родиной, она единственный человек, кто примет меня в любом случае, который простит все глупости, которые я совершу, который помнит обо мне всегда... 

Это я о своих чувствах...
А ведь она-то испытывала, наверняка, совершенно другие эмоции по отношению ко мне?!
Скорее всего она очень скучала по моим звонкам, но сама старалась сильно не докучать и лишний раз не набирать мой номер. Наверняка, во время бессонных ночей, думала и обо мне, и о моих детях...

... и вот ее больше нет...

... осознания того, что уже больше никто не ответит так на звонок: "Оленька, это ты, ой как хорошо...", осознания этого тоже нет...
А вот ощущение того, что приедешь снова туда, а она, как обычно, выйдет встречать на своих ходунках,  вот это ощущение есть. И, уходя навсегда из того дома, я по привычке подняла глаза к окну на кухне... посмотрела, не подошла она еще к окну, чтоб помахать вслед рукой (она так всегда делала, даже когда очень плохо передвигалась).
... не подошла...
... и больше уже не подойдет, и не помашет вслед, и не пожелает "счастья в пути".... 
ну, как так?

Вот вроде ничего такого, за что можно было бы извиняться, я никогда маме не делала. Но почему тогда у меня такое чувство вины????????? Неужели она чувствовала всю жизнь, что  для меня она после папы... она вместо папы...

Мамочка, я тебя люблю... я поздно это говорю, и ты уже не услышишь, но я тебя люблю!
***

Простите меня, мои дорогие читатели, что я написала о грустном и тяжелом... Возможно, и не нужно тащить сюда все это, но этот блог - часть моей жизни, а в жизни произошли такие вот перемены...

PS: Мама очень любила цветы, поэтому это ей

21 комментарий:

  1. Олечка, глубоко сочувствую

    ОтветитьУдалить
  2. Сочувствую и плачу... Пойду позвоню маме, пока она еще может ответить на звонок.

    ОтветитьУдалить
  3. Оля, соболезную! И так хорошо и правильно написала о своих чувствах... нам действительно иногда некогда за суетой задуматься о своих близких, о том, что какое это счастье, когда они рядом...

    ОтветитьУдалить
  4. Оленька, плачу, не могу удержаться. Сочувствую, глубоко. Светлая память!
    Очень хочется обнять. Спасибо за откровенность.

    ОтветитьУдалить
  5. Примите мои соболезнования! Плачу... такие грустные слова..

    ОтветитьУдалить
  6. Оля,я всегда читаю твой блог.Но не решалась писать комментарии.А сегодня решилась.Тоже плачу,потому что все слова - обо мне.Очень соболезную!

    ОтветитьУдалить
  7. Оля, примите и мои слова соболезнования...Как же важно что бы было кому позвонить...подняв глаза увидеть в окошке свет...Родители уходят...это жизнь и она продолжается...

    ОтветитьУдалить
  8. Оля! Они мудрее нас. Она точно все понимала и любила. Соболезную.
    Потеряла маму в 48, почти 5 лет прошло, вне равно нет ни дня, чтобы я ее не вспомнила.

    ОтветитьУдалить
  9. Моя любимая Олюшка, до слез горько!Бедная девочка! Соболезнуем, это невосполнимая утрата... Столько всего в душе, но словами и не объяснить. Я с тобой!

    ОтветитьУдалить
  10. Оля, сочувствую... Этот пост никого, наверно, не сможет оставить равнодушным... Очень и очень грустно и слез невозможно сдержать...

    ОтветитьУдалить
  11. Оля,соболезную ... Печально и грустно до слез

    ОтветитьУдалить
  12. Оля, мама услышит, уже услышала
    И для нее это очень важно, очень!

    ОтветитьУдалить
  13. Мама всегда все знает, все понимает и все прощает.
    Соболезную.Оля,спасибо, что делитесь.

    ОтветитьУдалить
  14. Люблю тебя, крепко обнимаю

    ОтветитьУдалить
  15. Олюшка! Прошу прощения за фамильярность, но сейчас обращение на "вы" кажется мне слишком холодным, а так хочется вернуть хотя бы маленькую частичку тепла, которую ты даришь нам через свои работы.
    Не вини себя. Когда теряешь близкого человека, то независимо от того, был ли ты все время рядом или жил вдалеке, всегда будешь корить себя, что не успел, не сказал, не дал, не сделал всего, что мог бы. Это неизбежно. Это боль от одновременного переизбытка и недостатка любви, твоей, маминой.. любви, которую сейчас некому высказать. Но она поможет принять ношу старшей в семье. И детство не уходит, он перетекает в наших детей, внуков.. И тепло твоей мамы, ее любовь и память будет всегда с тобой, в тебе, твоих родных. Обнимаю крепко.

    ОтветитьУдалить
  16. Соболезную... Царствие небесное новоприставленной рабе Божьей...

    ОтветитьУдалить